4150 ответов в теме

[Дикая Мята]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!

[Sky.]

Полезное упражнение на каждый день:

     Судя по неизменяющемуся номеру он одну и ту же купюру мусолит

 

АОТ:

 

Девушки - народ застенчивый. Увидев голого парня сразу опускают глаза.

 

При виде его достоинства у неё от удивления широко открылся рот, и раздвинулись ноги.

 

Вчера Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали "Ласкала Большой".

 

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

 

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с***ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни**я не выйдет!

 

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

 

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

 

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено плотное расписание.

 

Что такое конец света? Это половой орган трансвестита Светы.

 

Новые ватные палочки «Танюшка». Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко!

 

Стриптизёрши, чтобы не толстеть, не едят после шеста.

 

Шашлык должен делать мужчина, потому что только мужчина умеет насаживать и жарить.

 

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

 

- Я теперь буду в кружок ходить!

- А раньше что, мимо ходила?

 

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

 

Некрасивая женщина заходит в магазин с двумя детьми. Продавец спрашивает:

- Это у вас близнецы?
- Нет, ему 9, а ей - 7. А почему Вы спрашиваете? Разве они похожи?

- Да я просто не могу поверить, что тебя трахнули два раза.

[Квинт]

Мама говорит семилетнему сынишке: "Я в магазин на двадцать минут. Подкладывай дрова в печь каждые полчаса."

Изменено: Квинт, 11 Январь 2013 - 16:11

[Alternativa]

Я в магазин на двадцать минут. Подкладывай дрова в печь каждые полчаса.

Ее "буду готова через 5 минут" -- те же его "буду дома через 5 минут"

[ХулигЯнка]

На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под неё начал виднеться Сергей Данилко.

 
А Данилко разве не Андрей? 
 
АОТ: Реклама Гинесса

Ютуб, видео, 16+

[Цитрат]

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Да, было.... перевозили мы как то груз - 10000 кукол. Попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
 

[skarachodas]

Антиквар, конечно, но может еще не все видели

 

Spoiler

[Max_HMMI]

"Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: "ррр-гав-гав-гав!" - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности падает задницей в сугроб, глаза как тарелки, лицо бледное. Говорю: "- Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь!.." Пока до дома дошел, так хорошо на душе было..."

Хорошо-то хорошо, вот только собачка могла шутки не и понять...

АОТ: В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица -
двадцать. Итого - пятьдесят три.

[Sky.]

- Дорогой, я так хочу на 8 марта… шубу…

- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

 

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем... давайте сегодня!

 

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

 

У брата бывшая в телефоне подписана как "Секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания.

 

Есть простое правило: чтобы выспаться, спать надо ложиться не в тот день в который просыпаешься.

 

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

 

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

[Alternativa]

Жена, проснувшись рано утром, подошла к зеркалу, уныло посмотрела в него на себя, затем посмотрела на мужа и сказала:
— Так тебе и надо, козел.

 

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пиз*eц нeрвной систeмe?
 
Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите -
скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

 

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже!

 

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

 

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

 

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?

 

[Degash]

— Что происходит в фейсбуке?— А просто п***ец.
— Просто п***ец, полагаете вы?— Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
Класс креативный такой креативный везде.

— Что же за всем этим будет?— Лайк, шер и ретвит.
— Шер и ретвит, вы считаете?— Да, я считаю.
Я ведь давно и усердно френдленту читаю,
"Мы на Гоа, вот те лобстер, народ победит!"

— Чем же все это окончится?— Всё в инстаграм!
— Прям в инстаграм?— Не забудьте еще и чекины!
Сиськи и котики нас никогда не покинут,
Всем также важно узнать, где вы с***ли с утра.

— Что же из этого следует?— Лишь перепост!
Без копипаста, истерики и перепоста
Лидером мнений у нас оставаться непросто,
Блогера делает блогером лишь перепост.

— Факты фигня, лишь бы ропот толпы не угас,
Но... недолговечны волнения творческой массы.
— Так разрешите же в честь креативного класса
Ваши, сударыня, сиськи запостить тотчас!

— Страх, секс и голод по-прежнему правят людьми,
Вон, копипастер заходится в нервной икоте!
— СМИ развлекаются... Гляньте, сударыня — котик!
и — ми-ми-ми,
ми-ми-ми,
ми-ми-ми,
ми-ми-ми!..

© из фейсбука.

[Max_HMMI]

У брата бывшая в телефоне подписана как "Секс на халяву". Вот это я понимаю дружба после расставания.

А как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем " Номер не определён"...

 

Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не – “выходи, милым другом будешь”...

 

Spoiler

[SergDrag]

Девушка продает платье.

http://www.kharkovfo...d.php?t=2808108

Обязательно почитайте комментарии, особенно на третьей странице!

[Naomiell]

Про кота

Spoiler

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. … два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс».

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.

… Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

[Night Hunter]

2JuB про кота баян жутчайший

 

Кому телефон

http://urod.ru/uploa...013/ghhjjj1.jpg

[Alternativa]

 

-Любимый,как прошли выходные?
-Удались!
-Сам удались, козел!

 

Парадокс. Чтовы быть "жирной вонючей шлюхой", надо быть стройной, ухоженной и не давать всем подряд.

 

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "где мой мобильник, *ля?", и получить ответ: "под диваном, дура".

 

Внуки врача уже третий год не могут прочитать, на кого написано завещание.

 

Spoiler

[John_Silver]

2JuB про кота баян жутчайший

Ну не жутчайший, годичный всего лишь. А вот что без фоток кота, как должно быть, - минус.

 

АОТ

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Кто бы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить им такой маленький заборчик...

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

Перекати-поле это скелеты погибших колобков.
 

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Васи Иванова. Спасибо тебе, Вася, что выпил холодное пиво в одно рыло!
 

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и бвил.
- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

Во время второй мировой войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Двое грабителей забрались ночью на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча.
 

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

- Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
- Зачем?
- Моя мама их так вкусно готовит.

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла.
 

Изменено: John_Silver, 15 Январь 2013 - 18:54

[Отец Родной]

С утра позитив, я валялсо.

 

________________________

 

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин)

 

________________________

 

А что "День ВДВ"?  Вот, представьте -

8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают ко всем с вопросом: "А ты рожал?!!"...

 

________________________

 

Муж копается в мобильнике жены, находит незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Звонит по нему, трубку снимает какой-то мужик…
- Ты кто такой?!! - спрашивает муж…
- А ты сам-то кто?..
- Я муж Лены!..
- А я пиццу развожу! Пиццу!!! Как вы меня все достали…

 

________________________

 

Папа разбил бокал, и я услышал как мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...

Мама плакала, папа истерически смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост...

 

________________________

 

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!!!
- Куда?
- Уже в ж*пу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА???

[Degash]

Не нужно писать в этой теме сообщения, которые не содержат юмора.

Благодарю за понимание.

[Alternativa]

Не нужно писать в этой теме сообщения, которые не содержат юмора.
Благодарю за понимание.

Из разряда модераторы шутят

Дяденьки vs тетеньки

Spoiler

 

 

 

 

 

 

 

Изменено: Alternativa, 16 Январь 2013 - 16:06

[Ushwood]

Смартфоны на базе Windows Phone 8 в случае сбоя при загрузке операционной системы требуют от пользователя вставить установочный диск

Ой, держите меня...

[Отец Родной]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент бабка открывает глаза и, видя над голой собой мужика с ножом - начинает орать благим матом...

В общем, в глубоком обмороке были все, включая преподавателя...

[Ushwood]

Надписи на машинах

(картинки, много)

[НикИТОС]

80 процентов мужчин имитируют вкусный борщ.

[Г. Белладонна]

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!