4147 ответов в теме

[Корсиканский Апельсин]

Найден способ исправить одну из исторических неточностей в Последних Царях.

Spoiler

Изменено: Корсиканский Апельсин, 16 Июль 2019 - 14:30

[Ushwood]

Мужик по селениям ходит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит...

...Наверное, он трансвестит.

(с)перто

 

***

 

Говорят, есть хитроумная технология, которая... погодите, это ж еще надо подумать, как это объяснить, у самого в голове не укладывается --

Короче, технология позволяет взять книгу, обычную книгу. И заточить ее в такой особый ящик, размером где-то с четыре телефона, но потолще. Он сделан из обработанного дерева. Засунуть в него книгу, и после этого --

После этого в ней невозможно ничего быстро найти. Невозможно легко скопировать. Если вы хотите ее послать куда-то далеко, надо делать это на КОРАБЛЕ или САМОЛЕТЕ. И это занимает недели!

Если вы хотите после этого из книги что-то процитировать, нужно набирать это РУКАМИ. Заново. Взять длинный кусок и послать его на автоматический переводчик на другой язык - тоже теперь невозможно.

Можно только читать. То есть, то, что и раньше можно было. Но если вы хотите дать кому-то еще почитать, надо отдавать весь деревянный ящик и вы теперь читать одновременно не можете. И все это - по замыслу технологии, типа так и надо.

Говорят, есть люди, которые такие книги, заточенные в ящики, предпочитают обычным книгам. Но мне, честно говоря, трудно в это поверить.

©перто

 

***

 

Подсмотрено в комментах на адме.ру:

- У меня тоже вечно было весело при получении больничного: "Где вы работаете?" - "ХИБД УБД НБУ в Х/о" - "Где-где?!" - "*вздох* Харьковский институт банковского дела Университета Банковского дела Национального банка Украины в Харьковской области..." - "........Повторите пожалуйста, как вы сначала сказали?"

 

***

 

Еще из подсмотренного на адме.ру:

 

- Попробуйте произнести с французским акцентом "Баран жевал траву", и вы поймете, какой это красивый язык!

 

***

 

(картинка)

Spoiler

 

***

 

(два пирожка, которые хорошо смотрятся в паре)

 

неплох ваш перевод гомера
но вот откуда взялся лось
да как то знаете так пере
велось

скрипел под ветром лось троянский
парис арахис присудил
средь толмачей порой немало
м*дил

(с)перто

 

***

 

а это просто несколько пирожков

 

две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

писать стихи без смысла просто
без рифм немного посложней
а вы попробуйте чтоб сразу
ни рифм ни смысла ничего

когда ты ночью слышишь звуки
скажи себе что это кот
для этого котов вобщето
все и заводят чтоб ты знал

не контактирую по скайпу
хотя бы просто потому
что там вебкамера а значит
придется надевать трусы

включать вам солнце забесплатно
господь совсем не обещал
за каждый вкл из вашей жизни
он утром вычитает день

 

(с)перто

Изменено: Ushwood, 19 Июль 2019 - 19:36

[Йрт]

- Алло, милый посмотри что показывают по Первому каналу.

- Передача "Давай поженимся".

- Что?! 

- Передача "Давай поженимся"!

- ЧТО?!!!

- "ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ"!!!!!!!

- Я СОГЛАСНА!

- Что? Б....Я!

[Данте]

[VatsOfGoo]

Хуан Гуаидо признал Любу Соболь действительной членкой Мосгордумы.

[Данте]

[Ushwood]

Ни разу не анекдот, но меня позабавило, поэтому сюда.

 

Инструкция по датировке карт мира:

[Данте]

[Данте]

[lavageth]

Это не анекдот, это так и есть.

[ХулигЯнка]

/* задумчиво

 

Поехали мы как-то на гидроузел... Не скажу какой. На пресс-тур. А там стоит раритетная машина для регулировки шлюзов - ее еще до Великой Отечественной поставили. Сплошная механика, никакой электроники, все кондовое и до сих пор работает. Ну мы все, естественно, загорелись. А можно, мы снимем, как рабочие на этой допотопной машине сейчас работают? Начальство говорит: конечно можно.   Ну, подошли рабочие к этому агрегату и давай что-то крутить. А мы вокруг прыгаем и снимаем. Две камеры, три фотографа и четыре журналиста. И все снимают - кто на профтехнику, кто просто на телефон (как я). И вот, когда уже практически закончили, появился еще один рабочий - старший смены. Он отходил что-то там выяснять. Вошел - и за голову схватился. "Вы что делаете? Они же без касок все!"

Начальство - которое, к слову, стояло тут же и с улыбками наблюдало за этим процессом - аж с лица сбледнуло. Давайте, говорят, стирайте все нафик, с нас головы снимут. Сейчас каски наденем и еще раз снимем.

Сняли еще раз. Компромат стерли. В печать пошло все чики-пуки.

Изменено: ХулигЯнка, 07 Август 2019 - 09:50

[Данте]

[Ushwood]

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал.
А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать". От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история. Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.
В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...
В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

©перто с Пикабу

 

 

Мануал для холостяков: покупка еды

Spoiler

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента.
Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет.
Найденная в таких местах еда обычно или неправильная, или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник; возможно, вы недостаточно голодны.

(с)перто

 

Картинка

Spoiler

 

Картинка, текст на английском

Spoiler

 

Еще картинка

Spoiler

 

У истоков реформы русского языка (тоже картинка)

Spoiler

Изменено: Ushwood, 10 Август 2019 - 00:18

[delamer.]

Spoiler

[Данте]

[Шнапсфюрер фон Гадке]

Гы

Spoiler

[Пчел]

Свеженькое.

И это.. ответ мужика беру на вооружение.

Spoiler

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.
Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас - представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.
Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:
- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!
Сосед ответил достойно:
- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

[delamer.]

Spoiler

[Данте]

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.

- Где я?

- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил.

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер!

А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер!

А как насчет наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер!

А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер!

А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[Данте]

 

 

[Пчел]

Алаверды.

Spoiler

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня легла в ванную, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы на%#й, обе!

 

(с)тянуто

 

Ну и картинка.

Spoiler

 

[Данте]

- Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. 

- У нас тут Общество анонимных алкоголиков. 

- А вы считаете, что я трезвая была?

 

--------------------------------------

 

- Как вам удалось дожить до 120 лет ???

- Я ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно !!!

- Вы абсолютно правы.

[Данте]

[Ushwood]

Самый лучший косплей:

 

Spoiler

[Данте]