4147 ответов в теме

[Йрт]

Двое на сеновале:

 

- Хорошо то как Маша!

- Я не Маша, я Катя.

- Все равно хорошо!

***

- Хорошо то как Маша!

- Я не Маша, я Миша

- Все равно хорошо!

***

- Хорошо то как Маша!

- Б-е-е-е-е-е!!!

- Все равно хорошо!

***

- Хорошо то как Маша!

- Bra-a-a-ins!!!

- Все равно хорошо!

[Ushwood]

Удачный троллинг (картинка, текст на английском, перевод инсайд)

Spoiler

Пост:

Позорное фото сафарщика, который радостно позирует на фоне только что убитого им трицератопса. Поделитесь, чтобы мир мог опознать и пристыдить этого негодяя.

 

Комменты в овале:

- Это Стивен Спилберг, режиссер "парка юрского периода"!

- Мне плевать, кто он, он не должен был убивать это животное.

Изменено: Ushwood, 12 Март 2019 - 21:35

[Данте]

Путин вызывает Лаврова на ковёр: - Что ты там лишнего наболтал ?

- Лавров: да Трамп, дятел,сказал, что у них в штате Алабама есть шаман, умеющий воскрешать мёртвых.

А я ему сказал, что у нас есть спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.

- Путин: А вдруг потребуют предъявить спортсмена ?

- Лавров: Пусть шамана предъявят.

- Путин: А если предъявят ?

- Лавров: Тогда пусть Сталина воскресят.

- Путин: А если воскресят ?

- Лавров: Тогда, Вовочка, ты не только самолёт, но и ракету обгонишь.

[Йрт]

В камере сидят трое.

- За что сидишь? 
- Я ругал Иванова - сел за неуважение к власти. 
- А ты за что сидишь? 
- А я хвалил Иванова - сел за распространение фейков. 
- А ты за что сидишь? 
- А я - сам Иванов.

[Корсиканский Апельсин]

Spoiler

Ребёнок солгал родителям и у него ВЫРОСЛО ТАКОЕ...

Как вырастить свой СТВОЛ за ОДНУ НОЧЬ...

[Данте]

Басня Крылова в грузинской школе:

 

Spoiler

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.
Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...
Мораль:
Когда имеещь сыр - сиди и кущий
И никого и никогда не слющий!

[Ushwood]

Картинка (есть ненормативная лексика)

Spoiler

[Данте]

Адам с Евой резвятся в Раю, спускается к ним бог и говорит:

- Дети мои, у меня для вас два подарка, только вы должны выбрать кому какой.

Первый подарок - писать стоя. Ну Адам начал громко орать и биться головой о деревья, что он всю жизнь об этом мечтал, Ева ему и уступила.

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд. На цветы, на деревья, на каждую букашку и просто на землю.

Ева встала рядом с богом и в молчании смотрели они на это безумие.

И спросила Ева: - боже, а какой второй подарок ?

И молвил бог:

- Мозги, Ева, мозги. Но придётся поделиться, иначе он всё тут обоссыт.

[lavageth]

Ну с мозгами тоже попалам не вышло...

[Edwardkz]

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух... 

Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...

 

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 
- Вы помните последние слова вашего мужа? 
- Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

 

Международные новости:
В этом году правительство Нидерландов выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны!

[Данте]

Мужик снял девушку, повёл в ресторан.

Шикарный стол, шампанское, то да сё. 

Едут к нему(зима, ночь), сворачивают в парк. 

Он останавливает машину, достаёт пистолет и говорит ей:

- Раздевайся, вылезай, лепи снеговика.

Она в шоке...разделась, вылезла, слепила снеговика, трясётся от холода и страха вся в слезах.

Мужик: 

- Залезай в машину ! Одевайся !

Приехали на хату, офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой.

Она ему по дороге назад:

- Зачем ? Зачем ? Я бы и без снеговика дала !

Он:

- Понимаешь, шампанское, икра, секс - всё это ты скоро забудешь.

А вот снеговика - вряд ли.

[Корсиканский Апельсин]

Отбренчали давно наши конские струны...

Spoiler

[lavageth]

На заднем дворе.

Еще один слабак не выдержал!!!

Spoiler

http://www.picshare.ru/view/9969098/

[Dolus]

- Бабушка, а правда, что куриный супчик помогает от простуды?

- Правда, внученька.

- А почему?

- А это потому, что в курочке много антибиотиков.

[Корсиканский Апельсин]

Я бы на такое даже в кино сходил...

Spoiler

[Данте]

Лежит старый еврей, чуть слышно дышит, помирает.

Тут вдруг открывает глаза и говорит сидящему рядом внуку:

- Моня, я чуб запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала никакой рыбы, это на похороны.

[Корсиканский Апельсин]

Spoiler

И за фото в купальнике не уволят, и оклад выше...

[Edwardkz]

Spoiler

[Edwardkz]

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

[Шнапсфюрер фон Гадке]

 
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Этому анекдоту очень не хватает концовки с попыткой заявить "А я все знаю" бандиту.

[Йрт]

- А я все знаю!

- Самая высокая гора Марса, 5 букв?

[Ardanis]

- А я все знаю!

- Самая высокая гора Марса, 5 букв?

Я таки знаю

[Iltis]

Spoiler

Изменено: Iltis, 03 Апрель 2019 - 22:58

[Night Hunter]

Ещё креативная рекламка, вроде не баян

Spoiler

[Edwardkz]

Ещё креативная рекламка, вроде не баян

Не знаю как у нас, а на просвещенном Западе тут вполне могут педофилию усмотреть.