4150 ответов в теме

[delamer.]

Аркадий в списке кандидатов
Напротив каждого из них
Поставил галочку в квадратик
И ищет кнопку "удалить" ©тырено

Аналогичное, из комментариев в ютубчике.

Парни! Палец вниз- это не скачать на диск, ёлы-палы. 

[Margadon]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?"

 

***

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

 

***

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

 

***

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срёт.
- Странно вы Владимир Владимирович, слово падла произносите.

[delamer.]

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
- Спокойно, сынок – это еще только касса.

Вспомнилось:

Как на пишущей машинке

Две хорошенькие свинки

...

Из сказанного младым Деламером в магазине в Шверине. За кассами сидели две пухленькие симпатичные немки.

Немки по русски нифига не поняли, но рифму уловили.

Расплылись в улыбках: Gute Baby, ja-ja

Отец стоял красный, как рак. Надеюсь девушкам никто не сказал, что поведал этот уродский руссище спиногрызен. До сих пор стыдно.

История до сих пор в памяти, потому что по ее результатам меня в первый раз (из двух за всю жизнь) выпороли ремнем 

Изменено: delamer., 21 Сентябрь 2016 - 23:25

[TrueOldman]

Про исконную пищу ватников - ежей (с просторов инторнетов)
Как ты можешь молчать, скажи,
и мечтать о далеких странах?!
если тысячами ежи
погибают на автобанах!

Не воспитывать им ежат,
не нанизывать гриб на тело,
потому что они лежат,
утончённые до предела.

О некстати открытый рот,
о смертельный изгиб сустава...
Что искали вы слева от
автобана, чего нет справа?!

Сбережем их в сердцах своих,
но искупим вину едва ли.
Мы так часто пугали их,
но, выходит, не тем пугали.

Как сказал, выходя на бис
к молодежи, технолог пьющий:
«Наше время колбасит крыс,
а ежей оно просто плющит»

Изменено: TrueOldman, 22 Сентябрь 2016 - 10:38

[Добрых Ел Мастер]

Круто +1

АОТ
нашла второй носок на кухне
он затаившись под столом
пытался жизнь начать сначала
свободный одинокий злой

и только продавцу сексшопа
возможность есть сказать всегда
вы за каким простите х--м
сюда

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

п----ц подкрался незаметно
ну как подкрался просто он
устал и вылез из засады
а так то он не уходил

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

возьми указку в руки зоя
и ею ткни меня в живот
сильнее тыкай ты не бойся
ох б--ть теперь звони врачу

PS. Извините за бояны

Изменено: Мишаня, 23 Сентябрь 2016 - 00:00

[Margadon]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, *****, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ****ула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...

 

***

В Кувейте, на счет новорожденного, государством кладется 20000$ и сумма вклада растет вместе с ним. В России, при рождении человека, на него кладется ***. И чем старше человек, тем на больший *** он вправе рассчитывать.

 

***

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- Лладно...Пил...

 

***

-Мам, давай возьмем котенка? 

-Нет доча, когда вырастет, начнет срать по углам.
-Мам ну тогда давай возьмем тигренка.
-Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

[Sky.]

     Не то чтобы смешно, но поворот событий внезапен.

 

Про деда-фронтовика

Spoiler

     Как-то на приеме пациентка поведала мне такую историю. Была у нее бабка, которая по молодости партизанила в лесах Белоруссии. Однажды попал ее отряд в окружение. Почти всех в бою постреляли, а бабку (в ту пору молодую девку) взяли в плен. Видать, немцы рассчитывали на то, что смогут немало ценной инфы выудить у юной диверсантки. Дело было к ночи, заперли в сарае и охрану выставили в количестве одного Фрица. В какой-то момент надзиратель решил, что русская фройлен вполне годна для реализации его давних сексуальных фантазий и, на правах победителя, решил овладеть ею. Одним словом, фошизд таки сделал это. Но бабка оказалась не из слабонервных. Воспользовавшись тем, что фриц на высоте оргазма потерял всякий контроль над собой, юная партизанка изловчившись, сняла с его пояса нож и наделала в его теле несколько сверхкомплектных дыр. Доведя Ганса до неживого состояния и отдав тем самым долг Родине и лично тов.Сталину, девушка невозбранно покинула расположение немецкой части (прихватив, естессно, трофейный шмайсер) и скрылась в родном лесу...
     Заканчивая свой рассказ, пациентка вздохнув, сказала: "Так моя бабушка убила моего дедушку..."

     И еще картинка...Смысл картинки не только в ее описании. Но и в самой картинке...

Spoiler

Изменено: Sky., 26 Сентябрь 2016 - 00:54

[delamer.]

Мат присутствует

Где?

[Margadon]

   

[Sky.]

Где?

     Был в описании, ошибся

 

АОТ:

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.

 

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

[Добрых Ел Мастер]

Изменено: Мишаня, 27 Сентябрь 2016 - 00:41

[Шнапсфюрер фон Гадке]

маньяки рассмотрели ольгу
один достал чеснок и крест
другие побежали к окнам
и стали прыгать в темноту

 

богатыри из чёрной речки

выходят оцепляя лес
и как то вдруг заколебался
дантес

 

всё может в жизни пригодиться

наш терпеливый трудовик
учил девчонок вить верёвки
мальчишек делать табурет

 

держа в одной руке созвездья

другой рукой вращая мир
бежал илья по коридорам
от санитаров и врача

 

под пухом у пингвина водка

закуска нож презерватив
а на лице невозмутимость
чтоб не подумали чего

 

у вас голубчик паранойя

промолвил голос в голове
и сразу стало очевидно
что он работает на них

 

три маргинальных селенита

втащили армстронга в сарай
а ты внатуре штоле армстронг
сыграй

 

(с)тырено

Изменено: old_redneck, 27 Сентябрь 2016 - 13:59

[Sky.]

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал девять километров!
- Да ты, сука, чемпион. Девять километров за две минуты...

 

- Доча, выпей со мной.
- Папа!
- Что, папа? Я же уроки с тобой делал!

 

- Вовочка, что такое "Светит, но не греет"?
- Пятнадцать строгача!

 

 - Интересно, а у близнецов члены тоже одинаковые?

 - Будучи одним из близнецов, могу с уверенностью заявить, что мой член определенно больше чем у моей сестры.

 

- А в нашей пьесе вам достается роль долб***а!
- Но пьеса называется "Идиот"!
- Да. Но вы - до****б.

 

- Е****! СКОЛЬКО КНИГ!!!
- Мужчина! Здесь, вообще-то, библиотека!
- Ой, извините! *шепотом*: Е****, сколько книг!

[Ushwood]

Новые депрессяшки:

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком
 
* * *
капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бариста это
плюнуть пару раз
 
* * *
хороша тамара
в ближнем свете фар
но увы не держит
лобовой удар
 
* * *
птицы щас попрутся
вереницами
думают там лучше
за границами    

* * *
розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон
 
* * *
я рекой любуюсь
на воде круги
правда раздражают
вопли помоги
 
* * *
тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена
 
* * *
с детства ненавидел
наглое враньё
но года проходят
чувствую моё

* * *
секс втроём лелею
я в мечтах своих
но для этой цели
нет ещё двоих
 
* * *
впереди камаза
выросла сосна
и прервала фазу
медленного сна
 
* * *
катя в инстаграме
постит неглижи
да такие сука
хоть экран лижи
 
* * *
в общем то неважно
как устроен мир
если вам хватает
на вино и сыр
 
* * *
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх

[Sky.]

     Баян, но мне нравится.

Spoiler

[delamer.]

-Я так за мужа волнуюсь, он поехал кота топить
-А что волнуешься?

-Кот вернулся час назад!

[Vasco]

Spoiler

 

[Sev]

Во всякой шутке...

Spoiler

[VatsOfGoo]

Борис Моисеев и Людмила Гурченко исполняют песню «Петербург-Ленинград» на одном из концертов. Санкт-Петербург, Россия, 2006 год.

 

Spoiler

[Ushwood]

Как я за косметикой ходил

Spoiler

[D00M]

Кто на русских нападёт - тот три дня... торговать с ними помидорами не будет (С)

[Добрых Ел Мастер]

филологу никто не звонит

[D00M]

Говорит и показывает украинский юмор-тв

300 еврейцев

 

Spoiler

 

хихикал

[D00M]

Если кагал теперь называется "конгресс", то синагогу как именовать будем? "Конгресс-холл"? (С)

[AlexLeon]

В римском варианте позы 69 принимает участие семь человек.

 

Девушка, выходя из ванной:

- Я пока принимала душ, побрилась. Заешь, что это значит?

- Знаю - у нас теперь забит слив.

 

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

 

Парень:

- Ну почему из нас двоих я должен бегать за тобой?

- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня.

 

- А как вы смотрите на лесбиянок?

- Если честно, в HD качестве.

 

Он начал... точно не помню... вродебы, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

 

"Минет десять лет". Британские учёные установили, чот никто из русских людей не может прочесть эту фразу, как "Пройдёт десять лет".