1. В этой теме публикуются сообщения, содержащие юмор (анекдоты, шутки, картинки, видео). Сообщения, не содержащие юмора, нещадно удаляются. Если вы хотите выразить благодарность автору сообщения - это можно сделать в личку или через рейтинг сообщения, либо добавить в свое сообщение АОТ (антиофтопик).
2. Открытый мат в теме запрещен. В тексте нужно заменять большую часть (все, кроме первой буквы) мата символами "*". Картинки и видео с матом должны быть спрятаны в спойлер с обязательным указанием, что под спойлером мат.
3. Черный юмор допустим, но не должен скатываться в откровенную чернуху ради чернухи. В этом вопросе авторитет модераторов форума не может быть оспорен.
4. Картинки размером более 600 пикселей в ширину или высоту обязательно убирать в спойлер, либо приводить ссылкой.
- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня "Джон Строитель Мостов"!
- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"!
- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей".
Ну, вообще-то, сначала было слово сперва было вот так:
Spoiler
Проект Генезис: Создание Земли
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила.
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
- планета: 1 шт.;
- радиус: 3000 км;
- сила тяжести: 0,5g;
- соотношение суша/вода: 1:1;
- температура: плюс 24;
- атмосфера: кислород;
- моря: пресная вода;
- реки: молоко, мед;
- фауна: травоядная;
- периферия: светила 2 шт. (дн./ночн. );
- скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
«Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила.
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
«Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется. Нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил».
«Хватит и 25%. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
В ходе работ по проекту Genesis (стадия «Да будет свет») выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа «красный карлик», а в качестве ночного светила применить зеркало.
«Лучше «желтый карлик». По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. Нач. маркет. отдела Гавриил».
«Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? Люцифер».
«Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы. Гавриил».
«Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю «желтый карлик». Иегова».
«Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. Михаил».
«Согласен. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным значением в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
«Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? Гавриил».
«Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью. Михаил».
«Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
«Не важно, что происходит в системе, важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что Солнце и Луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой. Гавриил».
«А пользователь нас не раскусит? Иегова».
«Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан. Гавриил».
«Согласен. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) наблюдается устойчивый перегрев;
2) ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии;
3) пропускная способность рек не соответствует проектной;
4) травоядная фауна отсутствует;
5) орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Солнце.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
«Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… Михаил».
«Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить. Гавриил».
«Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? Иегова».
«Вообще-то пользователь динозавров любит. Гавриил».
«Ладно, но и конь чтоб был. Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила.
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
«Сколько всего противовесов вам надо? Михаил».
«В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. Люцифер».
«Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова».
«Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни. Люцифер».
«А размеры системы? Иегова».
«А пользователю их и знать не обязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: «Не изобретай телескоп». Гавриил».
«Не надо. Тогда они его точно изобретут. Иегова».
«Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. Рафаил».
«А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! Люцифер».
«Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова».
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера.
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду плюс 24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу, чтобы отличали пользователя от добычи, уже не успеваем. Ну, а в общем как-то работать будет.
«И это хорошо. Иегова».
- Команда, всем прыгать от радости! У нас новый проект!
- Кого делаем, шеф?
- Вот: человек.
- Блин, а что это? Юз-кейсы есть? Как оно хоть выглядеть должно?
- Ну вы как первый день на работе. Это же заказчики! Вот вам генетический код, вы специалисты, сами справитесь.
- Блин. Ну ладно. Берём фреймворк от кольчатых червей, там всё должно быть стандартно. Пока напишем базу, аналитики разберутся.
Две недели
- Какое яйцо? Какая икра, идиоты?!.. Вы спецификации интерфейса читали? Плацентарное, живородящее, сухопутное! Да, я вижу, что оболочку икры уже написали. И тестами покрыли, умницы. Теперь рефакторьте в плаценту, там разница небольшая...
Четыре недели
- Всё по плану, шеф. Базовые классы для всех сегментов готовы.
- Для всех?
- Для всех, точно. Мы сверялись по плану. Эпителий, хорда, сосуды, хвост, жабры... В песочнице запускали, оно уже плавает.
- Ой. Простите, шеф. Мы всё сейчас закомментируем. И тесты поправим.
Шесть недель
- Прогресс, шеф! От плавников удалось унаследоваться, теперь на каждый палец отдельные структуры. Сердце бьётся, мы оставляли тесты на сутки - никаких утечек, обе камеры, всё как надо.
- Обе, да? А сколько по спецификациям?
- Ну четыре. Да это фигня, за пару дней допишем.
Десять недель
- За пару дней, вы говорили?
- Ну вы же понимаете. Пока баги выловили, пока то, пока сё... Но теперь всё точно как надо. На тридцать лет непрерывной работы хватит с запасом!
- А заказчик сколько просил?
- Блин. Да ладно, сейчас две дублирующих системы ритмовождения воткнём - должно дотянуть.
- Ладно... Остальные системы?
- Прототип нервной системы готов. Прототип пищеварительной системы готов. Прототип лёгочного дыхания готов...
- Только прототипы? Половина проектного срока уже прошла!
- А что делать, шеф? Заказчик тестовый стенд до сих пор не предоставил! Куда нам это чучело релизить? Оно всё ещё с жаб...
- Вот это слово при мне больше не говорите.
Двенадцать недель
- Скелет, в общих чертах, готов.
- Вижу, что в общих чертах. Когда финализируете?
- Э... не можем оценить. Всё ещё нет схемы развёртывания.
- Д-детский сад... Ладно, оставляйте пока отладочные параметры, после пуска подкрутите. Хоть что-нибудь тут уже работает по плану?
- Да, шеф. Альтернативную имплементацию для газовой среды пишем. В модели не уверены. Тестировать не на чем. Когда заказчик предоставит?
- Заказчик написал, что не предоставит. Пишите модели, всё должно запуститься при релизе с первого раза.
- Блиииннн...
Четырнадцать недель
- В общем, всё готово. Ещё детали функциональности дописать, конечно...
- Сколько?
- Ну... Ещё девяносто пять процентов объёма.
- Сколько?...
- Ну, девяносто. Но это точно надо, шеф! Один только шерстяной покров, с двумя линьками в год - это знаете сколько рендеринга?
- Шерстяной, говорите. С двумя линьками...
- Ой. Извините, шеф, мы это сейчас удалим. Воткнём заглушку с незаметными волосками...
Двадцать шесть недель
- Ну как, к релизу готовы?
- Ну, в целом, да...
- В целом?
- Две тысячи багов в бэклоге, шеф. Лично я не ручаюсь, что оно сможет само дышать. Не успеваем рефакторить.
- Так. Наплюйте на рефакторинг. Давайте грубой копипастой.
- Оно же разбухнет! Вы представляете, сколько там получится? Раза в четыре больше!
- Плевать, спецификации не ограничивают. Пусть разбухает. А я пока попрошу заказчика отодвинуть дедлайн...
Тридцать две недели
- Команда, у меня две новости: плохая и очень плохая. Первая: крайний дедлайн - ещё четыре недели, дальше у них заканчиваются ресурсы. Вторая: поступили ограничения по размеру. Ещё максимум в полтора раза, и не больше.
- ...
- Да, у них ограничения канала. Да, вот если бы они сказали это с самого начала. Ну вы как в первый раз! Да, до релиза работаем без выходных. Ну что у вас?
- Череп уже не проходит.
- Дайте гляну... Так... Начальный объём мозга ужать нельзя?
- Можно. Ещё четыре месяца на рефакторинг.
- Забудьте. Замораживайте функционал как есть, а в черепе поставьте подвижные элементы...
- То есть как - как есть? Оно же ещё ни ходить, ни жевать само не может!
- Всё в бэклог на вторую фазу. Я переговорю с маркетингом.
Тридцать шесть недель
- Ну, поехали.
- Какое поехали, шеф! Тысяча багов в бэклоге! Двести фич! Это только с первым приоритетом!
- Я сказал - поехали! Финансирование заканчивается завтра. Остальное скинем на поддержку.
- Они нас проклянут, шеф. Там ещё три года только первый приоритет допиливать.
- А полный бэклог?
- Лет двадцать.
- З-заиньки... Ну что делать, пусть проклинают. Алло, поддержка? Приготовьтесь обрабатывать первые багрепорты. Да, дыхание запускаем вручную. Первым делом. Да, не успели. Да, стукнуть по жопе. Не спрашивайте. Ну... деплой в продакшн... Начали!
Внимание! Знакомый купил билет на матч сборной России на чемпионат мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия — Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то — Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана. (с)
Насколько мы поняли, вы используете блокировщик рекламы в вашем браузере. Скорее всего, это AdBlock или AdBlock Plus.
Учитывая, сколько агрессивной рекламы можно встретить на различных сайтах, это, возможно, и оправданно.
Однако Riot Pixels — пока ещё небольшой сайт, мы существуем в основном на деньги, получаемые от различных
рекламодателей. Пользователей же с установленным AB/ABP на Riot Pixels сейчас — более 30%.
Это очень много.
У блокировщиков рекламы есть еще одно плохое свойство — у вас может «поехать» дизайн или перестанут показываться скриншоты.
Мы не хотим предпринимать активных действий в отношении блокировщиков рекламы (например, закрывать контент) — это
не по-человечески. Однако и безучастно смотреть никак не можем. Поэтому у нас к вам большая просьба — пожалуйста,
внесите Riot Pixels в «белый список» вашего блокировщика. Это поможет нам и дальше жить и развиваться, а вам ничего не будет стоить.
Нажмите на иконке AB/ABP в строке с путём к сайту (в правом углу, слева от звёздочки занесения в закладки)
Разотметьте галочку "Enabled for this site"
Если у вас не открыта панель дополнений внизу браузера, нажмите Ctrl+\
В панели дополнений нажмите на иконке AB/ABP
Отметьте галочку «Отключить на riotpixels.com» или «Отключить на [поддомен].riotpixels.com»
Нажмите правой кнопкой мыши на иконке блокировщика в правом углу браузера
Выберите пункт «Настройки»
Перейдите на закладку «Белый список доменов»
Добавьте к списку домены riotpixels.com и *.riotpixels.com
Перезагрузите страницу Riot Pixels, чтобы изменения вступили в силу