1. В этой теме публикуются сообщения, содержащие юмор (анекдоты, шутки, картинки, видео). Сообщения, не содержащие юмора, нещадно удаляются. Если вы хотите выразить благодарность автору сообщения - это можно сделать в личку или через рейтинг сообщения, либо добавить в свое сообщение АОТ (антиофтопик).
2. Открытый мат в теме запрещен. В тексте нужно заменять большую часть (все, кроме первой буквы) мата символами "*". Картинки и видео с матом должны быть спрятаны в спойлер с обязательным указанием, что под спойлером мат.
3. Черный юмор допустим, но не должен скатываться в откровенную чернуху ради чернухи. В этом вопросе авторитет модераторов форума не может быть оспорен.
4. Картинки размером более 600 пикселей в ширину или высоту обязательно убирать в спойлер, либо приводить ссылкой.
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи**еца. Решил привести небольшую аналогию:
Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученным, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!".
- Как так-то, бл**ь! Должно же работать! - в отчаянии кричишь ты и звонишь прошлому прорабу:
- Вася, у нас ядовитый газ потёк! В чем проблема?
- Не знаю, должно было все работать. Что-то в проекте менял?
- Немного, швабры вынес...
- Швабры потолок держали!
- Что??? Что, бл**ь, извините???
- Говорю, швабры потолок держали. Над ними цистерны с газом были. Очень тяжелые, пришлось в комнату снизу швабры напихать.
- Ты хотя бы записку на двери повесил бы, что швабры для держания потолка! У нас тут ядовитый газ течет! Что нам делать?
- Включай вентилятор. Он сдует газ с острова.
- Я его, бл**ь, демонтировал сразу же!
- Зачем?
- Зачем ты построил 120 тонный вентилятор? Ты не мог положить ящик бл**ских ПРОТИВОГАЗОВ?
- Ящик противогазов искать нужно, а вентилятор у меня с прошлого заказа оставался.
- Вася, я убрал твой вентилятор! Мы тут задыхаемся!
- Х*рли вы тогда там делаете? Садитесь на воздушный шар и уе**вайте!
Я: Какой у вас пароль вай-фая?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток
Я: Хорошо, дай колу
Бармен: Пепси подойдет?
Я: Сколько?
Бврмен: Три фунта
Я: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: Сначала ты должен купить напиток. Без пробелов, маленькими буквами.
- Принесите, пожалуйста, эсочку померить.
- Женщина, какая эсочка? Вы задницей в рамке на входе застряли, вас охранник еле вытащил!
- Думаете, все-таки эмочку?..
- Поссорился с женой, и она объявила голодовку.
- Вот как? И как давно она не ест?
- Я не ем.
- Ваш абонемент в бассейн аннулирован.
- Но за что?!
- Вы писаете в бассейн.
- Но все же писают!
- С вышки - только вы.
детей нам завести пора бы
подумал после секса глеб
и с криком дети заходите
приотворил балкона дверь
андрей ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал андрея
и приучил ходить в лоток
Каждый семейный мужчина имеет заначки от своей супруги. Но никто не сравнится с конспирацией моего друга Миши, он точно переплюнул всех. В начале семейной жизни он был самым обычным инженером со среднестатистической зарплатой в 120 рублей.
Spoiler
Сначала Миша без сомнений нёс зарплату жене полностью, себе ничего не оставлял. Но спустя некоторое время он понял, что ему нужны карманные деньги на расходы, о которых жене знать не обязательно.
Ну, иногда хочется же и лишнюю пачку сигарет прикупить и с друзьями посидеть. И чтобы на это были деньги, он жене поведал такую историю:
— Катя, я ведь тебе никогда не рассказывал о моей службе в армии. Произошло в то время одно происшествие, так получилось, что я разбил танк. Вдребезги. Так вот военкомат теперь за этот танк будет с каждой зарплаты вычитать почти 17%, а это целых 20 рублей.
Жене деваться некуда, долг перед Родиной как-никак, поэтому возмущаться не стала. А У Миши теперь каждый месяц была свободная двадцатка. Но время не стоит на месте.
Прошло около 10 лет, Катя родила 2 детишек, расходов прибавилось, а зарплата осталась такой же маленькой. Вот тут-то Мишину жену и «припекло»:
— Слушай, сколько можно им платить? Да за такие деньги не то что 1 танк, целых 3 купить можно. С нас хватит! Собирайся, пойдем в твой военкомат и спросим, куда они наши деньги тратят. Я разберусь!
Что делать Мише? Сознаться в том, что врал жене на протяжении 10 лет, то же самое, что подписать себе самостоятельно приговор на смертную казнь. Он решил, что в военкомате, на месте, что-то да придумает, сможет выпутаться.
Вот они стоят в кабинете, Миша молча краснеет, а Катя орет на начальника военкомата, высказывает всё, что накопилось за 10 лет. Он же невозмутимо выслушивает все претензии, а потом говорит:
— Посидите пожалуйста в коридоре, ваш муж сам сможет решить эту проблему.
Катя вышла, а военком начал кричать на Мишу:
— Да, как ты смеешь? 20 рублей! Да у тебя же дети. Не стыдно с семьи деньги воровать? Даже я по 10 рублей за подводную лодку плачу, а тут за танк по 20… Цирк!
Сказать, что Миша не ожидал такого поворота событий – ничего не сказать. А начальник не умолкал:
— Я всё понимаю, поэтому помогу тебе. Будешь «платить» в 2 раза меньше. Если мне хватает то и тебе достаточно будет. Справку сейчас выпишу.
Миша вышел из кабинета с поникшим видом, Катя сразу же бросилась к нему:
— Всё? Что сказали? Платить больше не будем?
Михаил протягивает ей справку и говорит:
— Держи, любуйся! Ещё 10 рублей к штрафу накинули!
Так рано же еще. Но - держи, нашел, с пылу, с жару.
Spoiler
Выходим с мужем с избирательного участка, у забора стоит женщина лет 50, прилично одетая, ничто не предвещало, короче. Только поравнялись с ней, она сразу с жаром спрашивает, за кого мы голосовали. За Путина? Нет? Ну и правильно, он же еврей! Пока я перевариваю информацию, муж такой:
- Ой-вей, где же вы раньше были? Сарочка, ты слышала? Как же мы не знали, проголосовали бы за своего, а не за гоя какого-то!
И начинает напевать "Хаву Нагилу". Женщина затравленно оглядывается и, не поворачиваясь к нам спиной, ретируется за угол дома.
Приятно знать, что мой муж е6@№%#ее любой городской сумасшедшей.
"Президенту Украины.
Лично. Секретно. Отпечатано в одном экземпляре.
Как сообщает наш парижский агент Парасолька, 18 марта 2018 года президент Франции Эмманюэль Макрон тайно посетил в Париже российское посольство во Франции, где принял участие в выборах президента Российской Федерации, предъявив паспорт на имя Михаила Макаронова, 1977 г.р. уроженца с. Чертково Тамбовской области, из крестьян.
По записям камеры скрытного наблюдения со 100%-й точностью установлено, что свой голос г. Макаронов отдал за самовыдвиженца Путина.
Слава Украине!"
- Предатели! Кругом одни предатели! - рвал и метал Порошенко.
Начальник Службы внешней разведки молчал и только судорожно сжимал в руках папку.
"Он еще донесения берлинской и вашингтонской резидентуры не видел, - думал разведчик. - Когда прочтет - его точно кондрашка хватит!"
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил.
– Ладно, давай зачетку, пять.
– Спасибо, пап!
Может и баян, но меня прикольнуло. Я вообще считаю, что если ты шутку услыхал впервые, то пусть хоть во времена Тутанхамона её рассказывали - для тебя она никак не баян.
Насколько мы поняли, вы используете блокировщик рекламы в вашем браузере. Скорее всего, это AdBlock или AdBlock Plus.
Учитывая, сколько агрессивной рекламы можно встретить на различных сайтах, это, возможно, и оправданно.
Однако Riot Pixels — пока ещё небольшой сайт, мы существуем в основном на деньги, получаемые от различных
рекламодателей. Пользователей же с установленным AB/ABP на Riot Pixels сейчас — более 30%.
Это очень много.
У блокировщиков рекламы есть еще одно плохое свойство — у вас может «поехать» дизайн или перестанут показываться скриншоты.
Мы не хотим предпринимать активных действий в отношении блокировщиков рекламы (например, закрывать контент) — это
не по-человечески. Однако и безучастно смотреть никак не можем. Поэтому у нас к вам большая просьба — пожалуйста,
внесите Riot Pixels в «белый список» вашего блокировщика. Это поможет нам и дальше жить и развиваться, а вам ничего не будет стоить.
Нажмите на иконке AB/ABP в строке с путём к сайту (в правом углу, слева от звёздочки занесения в закладки)
Разотметьте галочку "Enabled for this site"
Если у вас не открыта панель дополнений внизу браузера, нажмите Ctrl+\
В панели дополнений нажмите на иконке AB/ABP
Отметьте галочку «Отключить на riotpixels.com» или «Отключить на [поддомен].riotpixels.com»
Нажмите правой кнопкой мыши на иконке блокировщика в правом углу браузера
Выберите пункт «Настройки»
Перейдите на закладку «Белый список доменов»
Добавьте к списку домены riotpixels.com и *.riotpixels.com
Перезагрузите страницу Riot Pixels, чтобы изменения вступили в силу
