4150 ответов в теме

[Ushwood]

Велик могучим русский языка...

Spoiler

[Transhobbit]

Spoiler

[Transhobbit]

Что, если в рекламе говорили бы правду?

Spoiler

Пока смотрел, подумал, что если бы маркетологу хватило ума обосрать рекламируемый товар в подобном стиле, такая реклама и сработать бы могла. В отличии от опостылевшей обычной.

[Корсиканский Апельсин]

Сорри если боян.

Spoiler

И более свежее:

Spoiler

[Tryndez]

"Кемеровчанин терроризирует соседей записью своего кашля"

Я наверное даже догадываюсь кто это может быть...

[Шнапсфюрер фон Гадке]

Гы

Spoiler

[Hendriks]

Четвертый всадник апокалипсиса

Spoiler

И я взглянул, и вот, конь бледный, и на нем всадник, которому имя Смерть, и Ад следовал за ним (откровение 6:8)

[Transhobbit]

Бьют муравьи слона и один из них взобрался на дерево и кричит:
- Братва разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако, он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с^2, направленным противоположно той стороне, в которую собирался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 10^4 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

[Tryndez]

героем Советского Союза посметртно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это не возможно.

Комический эффект этой шутки в том, что всем будет лень считать.

А муравьи и слон были в скафандрах и переговаривались по радио.

[Hendriks]

After Christmas

Spoiler

[lavageth]

Дед Мороз вместо Санта-Клауса

[AVM]

— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?

— Нет...сэр.

 

****

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

 

****

Вот ты сейчас смеёшься над веганом, а потом он придет на твою могилу и съест все цветы.

 

****

Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло прилетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:

— Ма, а чё это было?

— Насекомое!

Сынок недоверчиво:

— А как оно с таким х*ем летает?

 

****

— Послала своего за картошкой, а его машина сбила. 

— Ужас! И что ты теперь делать будешь?! 

— Не знаю... Рис, наверное...

 

****

Мужик приходит к врачу с проблемой "доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нах$р!!!

 

****

— Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...

— Вино с сыром?! Конечно буду!!

 

****

У консультанта по семейным проблемам.

— Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?

Муж:

— Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

 

****

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... 

Вдруг! — Удар пультом по голове : 

— Кучимутики!

 

****

Стадии взросления человека:

1 стадия: Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2 стадия: Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.

3 стадия: Согласен с Фредди Крюгером.

 

****

Ну, это борода... но уже классическая:

 

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьет ему по голове веслом:

— Нам, б$#@ь, тут не до шуток!

[Ushwood]

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы - старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла - сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала...
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе - форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

 

 

Попросили меня выбрать другого хостера для сайта нашей компании. Звоню в разные компании и распрашиваю про их сервера. Вот один из диалогов между мной (Я) и сотрудником техподдержки (Т):
Я: у вас выделенные сервера каждый раз из новых деталей собираются или как получится?
Т: из новых конечно, мы старые продаем сразу.
Я: а если человек всего на месяц сервер брал, тоже разберете и продадите потом?
Т: конечно, у нас свой канал сбыта есть. небольшая компания, которая скупает у нас детали в любом виде с очень маленькой уценкой, потом пакует как новые и отправляет в страны третьего мира.
Я: а новые детали вы случайно не у них же покупаете?
Т: у них же, зачем далеко ходить. а что? стоп... в смысле?!

 

 

Делали мы ремонт в квартире. Выбив раму, мы обнаружили капсулу времени в виде металлической коробочки с запиской внутри. Мы прочитали в записке следующее послание:
"Если ты читаешь эту записку, значит ты разрушил плод моего труда. Надеюсь окно простояло достаточно долго. Твоя квартира хранит один секрет, но о нем ты узнаешь только прочитав второе мое послание, которое я спрятал под унитаз."
Жена была против снятия унитаза, но любопытство все же победило. Я снял унитаз и долго долбил пол под ним. Я очень обрадовался, когда увидел краешек такой же коробочки залитой в бетон . Освободив коробку от бетона, я открыл ее и прочитал послание:
"За то что ты сломал установленное мною окно, сиди теперь без унитаза."
Рядышком была нарисована рожица с выставленным красным языком.

 

 

(картинка)

Spoiler

 

 

Каждая девушка - немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон.

 

 

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

 

 

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой е*ической скоростью.

[Hendriks]

Spoiler

[Ushwood]

Лингвисты шутят (есть ненормативная лексика)

 

Первая серия:

Spoiler

 

Вторая серия:

Spoiler

 

Третья серия, пока последняя:

Spoiler

[ХулигЯнка]

Во-первых, где ты это взял? Я хочу ЭТО в свой фейсбук, и продолжение тоже.

Во-вторых, я не поняла, кто там этот, с белым флагом и красным крестом, который Cockney.

[Ushwood]

ХулигЯнка

Кокни. Изображен, соответственно, герб Лондона.

ЭТО я нигде не взял, мне его прислали на мыло, а уж я выложил тут .

 

АОТ, тоже лингвистический:

 

Два самых обидных слова в русском языке: "даже" и "хотя".

Я сейчас постараюсь объяснить, чтобы даже вы поняли. Хотя... ладно.

[Йрт]

2018 год по китайскому календарю - год Желтой Собаки.

Но иероглиф 狗  означает всех псовых, а желтый - цвет Севера, поэтому правильный смысл наступающего года: Год Большого Песца (песцы - мелкие северные псовые). 
С Годом Большого Песца!

[ХулигЯнка]

А я нашла продолжение, а я нашла продолжение!
 

Spoiler

 

 

 

[Hendriks]

Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живёт мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
- Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нём. А он ушёл от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах даёт ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" - "Да", - говорит. - "Ещё хочешь?" - "Конечно, дайте, пожалуйста". - Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чём твоя проблема?" - Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется ещё, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, всё непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". - Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

[ХулигЯнка]

Объяснительная вежливого человека

 

Spoiler

Я, ФИО, двигался в сторону пр. Мира на мотоцикле Harley-Davidson.
На перекрестке с ул. Красная неожиданно для меня и прочих участников дорожного движения на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера.

В процессе торможения и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП.

[Hendriks]

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Махачкалу?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Махачкалы".
Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самой Махачкале!

[VatsOfGoo]

Spoiler

[ХулигЯнка]

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице.

Утром им предъявили счёт на 145 тыс.руб.

 

Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога…
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
— Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!
— Платить не буду! Да и деньги у жены…
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 15 тыс.
— Почему только 15? Вы должны ещё 130!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз и ещё я сделала вам два ми$$та…
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Spoiler

Изменено: ХулигЯнка, 09 Январь 2018 - 18:23

[Hendriks]

Известны случаи так называемой музыкальной реконструкции, например запись реквиема Моцарта Государственной капеллой под управлением Алмазова. Писали в Республике Беларусь, в Полоцком софийском соборе. Строй понижали в соответствии с камертоном Штайна, кларнеты заменили на бассетгорны (ибо Моцарт кларнеты не использовал) и бухали перед записью как музыканты 18-го века.
Нажирались они изрядно. Чуть Страдивари хвалёного не поломали, на которой первый скрипач играл. Про эту запись капеллы много баек ходит. Например, по одной из легенд, в "domine jesu christe" если очень внимательно прислушаться к хору на теплой ламповой высокодуховной аппаратуре оснащённой фрактальными диффузорами, то кристально чистые женские голоса вместо повторяющихся «Quam olim Abrahae promisisti» поют что-то вроде «по воле партии за обе сиськи». По той же легенде запись именно этой части реквиема была несколько затянута - скрипачи-то ржут и играют, а вот у духовых возникают ощутимые проблемы.

————

Бог:
- Сколько животных осталось сделать?
Ангел:
- Двух
Бог:
- А сколько осталось способностей к полету?
Ангел:
- Одна
Белка-летяга:
- Зашибись!
Пингвин:
- Дед, ты охренел?

История одного логотипа:

Spoiler

Изменено: Hendriks, 10 Январь 2018 - 21:25